时课❷ | 陈正昕:把“垃圾”倾倒掉,拥抱一段新的恋情,才是一种体面

全文艺

钱江晚报·小时新闻记者 宋浩 孙雯 李玲玲

通讯员 何晓婷 郭楠 敖彬伟

由一本书——考古学者刘斌揭示了从良渚出发的中华五千年,摄影师肖全记录了他和杭州的相遇,小说家海飞揭示了笔下之城和历史之城的关系。

还有音乐人洛兵、媒体人王群力、心理医生陈正昕、戏剧人董怡林、诗人舒羽。

8位身份各异的领读人,将来自四面八方的观众,带入他们各自的讲述——故事不同,但都与阅读有关。

新年伊始,由中共浙江省委宣传部指导、钱江晚报主办、浙江图书馆承办的“书香迎新 阅见世界——分享时刻”活动,以十足的“跨界”感,刷新了很多人对阅读这件事的认知——原来,一本书可以这样读。

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这场2020年“第一读”迎,如同一个窗口,反映着浙江在推广全民阅读中所做出的努力和取得的成绩,也让大众在新年第一天,就看到全民阅读推广已然打开的未来。

8位领读人的故事,再现了阅读对于生活改变,也启发着听者开启阅读重新进入生活的方式。

这一“分享时刻”中,还隐藏着一张书单:《五千年良渚王国》、《现代艺术150年》、《发现西湖》、《亲密的陌生人》、《与拉玛相会》、《长安十二时辰》……如果你的2020年阅读计划还未拟定,不妨从这张书单开始。

错过我们现场直播的朋友,也别遗憾,我们把每位领读人的讲述,都用镜头记录了下来,重新剪辑、制作成线上分享“时课”,今起,陆续上线小时新闻客户端,让关于阅读的分享继续下去。

这一讲来自心理医生、小时新闻“有趣的科学”栏目常住导师陈正昕——

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【视频文字】

各位书友,各位听众,大家好!

非常荣幸能参与这个分享活动,感谢钱报的章咪佳老师能为我提供这个机会,为了报答章老师,我就把选题的权利交给她,当时她不加思索,斩钉截铁地说了两个字“爱情”,当时我就知道了,爱情——这就是章老师潜意识深处最想要的东西,心理医生是不是很可怕?

但是我马上就发现了一个问题,这可能是章老师给我挖的一个坑。因为我很难描述一段幸福的爱情是什么样子的。我的病人不会因为一段幸福的爱情就到我的诊室中来,虽然我很希望大家这样做,因为我的业务又可以拓展了。但大多数时候,我们面对的都是一段失败的爱情,我们面对着它们进行回顾、进行哀悼,对他们说一声再见。这个很重要,因为这声再见说得好不好、坚决不坚决,会影响我们下一段的恋情,更有可能影响我们下一段人生。

前段时间有很多新闻,说到韩星自杀、明星被家暴,背后都有着一段糟糕的恋爱关系。作为旁观者,我们往往会有这样的疑问:“这么糟糕的一段关系,为什么不能分手?不能离开他呢?”

作为旁观者,做出这样的疑问很容易,但作为深陷其中的那个人,付诸行动真的很难,主要的原因就是被控制。当然我们说亲密关系当中难免有一些被控制的情况,举一个小小的例子,我们在外面与同性别的人吃饭的时候,在你觥筹交错之际,另外一半打电话过来说:“你是不是在外面吃饱了,我在家里肚子还饿着呢!”

我们就会想到这样一个问题:你很饿,没有吃东西,和我在外面吃饱了有什么必然的联系吗?学了心理学以后我们就清楚了,对方发出这样的抱怨,并不是因为手脚受伤了行动不便,也不是因为身边没有钱囊中羞涩,更不是因为手机坏了叫不了外卖——而是因为什么呢?好像我听到有人说“作”是是吧,你不想要女朋友了?

正确答案是希望激起你的内疚感,早点回来去陪伴那个孤独的TA,这样在亲密关系中的小小控制无伤大雅,真正有毒的是持久的灌输:比如“你自己有什么本事,你离开我什么都不是。”“你只有和我在一起才会有价值。”“你真的很糟糕,幸亏遇到了我。”诸如此类。

大家对这种表达比较有警惕了,但我希望大家更关注一些,这些表达并不像刚才的例子一样,仅仅让你失去一个happy night,这种表达会毁灭你的自信,甚至毁灭你的人生。

这是一部经典老片——《煤气灯下》,剧中的女主人公宝拉就在丈夫处心积虑的暗示控制下疑神疑鬼,处于精神崩溃的边缘,这就是控制的黑暗力量。

我曾经在采访中说过,如何鉴定一段糟糕的关系,在这里我想重复一遍:一段好的关系是让你感觉自己越变越好,而一段糟糕的关系则一定是让你感到自己越变越差。一旦这种感觉越来越强烈的话,不用迟疑,赶紧逃离。

刚才我们说的是被控制的爱情。当然了,在爱情中还有一种难以说再见的情况,我叫它为“未完成的爱情”。

曾经有一个患者到我这里来,她主要的症状是到人多的地方,尤其是大街上,她就会感觉到胸闷心慌,喘不过气来,非常恐慌。原因是两周前她和她男友分手了。那是一个阳光明媚的下午,患者呢,她翘班和同事在逛街的时候,就在街对面,她看到她的男友身边小鸟依人的是另外一个女孩,当时她很气愤、很羞辱,很想抽他两耳光;但身边有她同事,她压抑住了、她不敢,要保持住那份里面。

回去之后就是吵架、分手、生病,后面就到我这里来了。奇怪的是,我给她治疗了两次,第三次她就高高兴兴地过来说,医生我觉得我不需要再接受治疗了,因为我全好了。

我当然非常高兴,为她的治愈感到开心。当然也有点失落,因为我要将她预付的5次钱退回给她3次。当然我要问一下原因了,她说,我后来问过我的朋友了,前男朋友与我分手之后的确和那个女孩在一起,但没多久他就被绿了。这一刻我明白了一个道理,快乐的确是建立在前任的痛苦之上了。

所以在心理治疗当中有一个概念是“未完成事件”。未完成事件是指因各种原因,当时没有解决,但对我们的心理影响重大的事件,这些事件如果不解决的话就会对我们的生活和感情阴魂不散的缠绕着,并影响着它们。

如何解决未完成事件?要么宣泄,要么补偿,当然我的这位患者是从前任被绿的事件中得到了补偿,可喜可贺。因为有很多人在这种感情中是压抑着宣泄,并拒绝补偿的。就像我很多的病人会说我在上一段恋情中受到了伤害,所以我对爱情就产生怀疑,甚至不敢开始一段恋情,就像电影中的老梗——比如就像《卡萨布兰卡》中的伊莉莎和布莱恩。伊莉莎不告而别,这就是布莱恩的“未完成情节”。

有一首歌唱的好:“分手应该体面”。我觉得真的分手了,倒是不必太过压抑自己的负面情绪,我们可以和朋友、和家人、和闺蜜一起发泄一下,宣泄一下自己的愤怒、不满、怨恨,做一做怨妇,骂一骂渣男,把“未完成爱情”里的垃圾倾倒掉,轻装上阵,再开始一段新的恋情,这才是最体面的人。

我的分享就到这里,当然难以对爱情说再见还有很多其他的原因,包括家庭的影响、经济上的依附等等,这里就不一一展开了。

在这里推荐给大家的一本书是《亲密的陌生人》,这本书由两位资深的美国心理医生,根据他们丰富的治疗经验,为我们描述了一类最容易在亲密关系中控制他人的人格类型——边缘性人格,我以前也在这个采访中会描述这一类人格的特点——特别容易在亲密关系中去控制别人。所以我再这里简单摘录了几句话,告诉大家以如何的态度去面对这一类情感控制:

第一句话,不要总去琢磨这些行为背后的原因,而应当努力去解决这些行为引起的后果。

第二句话,边缘型人与他们的亲友各负一半的责任,双方应该百分之百地承担自己的这一半责任。

第三句话,不是我造成的,不是我能控制的,不是我能治愈的。

希望这本书能够帮到那些感觉自己在爱情中被控制的朋友们。

最后祝大家都能找到平等而美满的爱情,对爱情多说“你好”,少说“再见”,这句祝福尤其送给章咪佳老师,谢谢大家!

【时课·“书香迎新 阅见世界”系列】

时课❶ | 从良渚出发,考古学者刘斌,带你“阅见世界”

时课❷ | 陈正昕:把“垃圾”倾倒掉,拥抱一段新的恋情,才是一种体面

时课❸ | 从金庸到《三体》,洛兵讲的阅读故事因女儿而起

时课❹ | 听诗人舒羽讲“城市、水域、心灵”

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